Vtipy o alkoholu

Jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem? Žádný. Oba jsou většinou v jiném světě a občas na tahu.

Ptali se jednou jednoho kongresmana, jaký má názor na whisky. Tedy, pokud myslíte ten démonický nápoj, který tráví duši, znečišťuje tělo, ničí rodinný život a rozohňuje hříšníky, tak jsem výrazně proti. Na druhé straně, pokud myslíte onen elixír štědrovečerního přípitku, ochranu proti kousavému zimnímu větru a zdanitelnou tekutinu, která tak výrazně přispívá do veřejných rozpočtů na financování péče o invalidní dětičky, tak potom jsem výrazně pro.

Přijde takhle chlápek do hospody a povídá: Dejte mi šest velkejch panáků vodky! Hospodský začne nalívat panáky a povídá: Teda, to ste musel mít hodně blbej den, co? Jo, právě jsem zjistil, že můj starší brácha je teplouš. Chlápek do sebe kopne panáky a rázně odkráčí. Druhý den se objeví znova a zas chce šest panáků. Hospodský se ptá, co se zas děje, a on říká: Dneska jsem zjistil, že i můj mladší brácha je teplej. Když přijde třetí den a poručí si zas šest panáků, hospodský rovnou říká: Sakra, je u vás vůbec někdo na ženský? Jo, moje manželka.

Sedí dva v hospodě - telepat a hypnotizér. Jde o sázku. Telepat povídá: O co, že uhodnu všechno, co se stane do tří minut! Tak o ferneta! Vidíš tamhle tu přiopilou kočku? No v tom rohu... Jo - tu. Tak ta tady do tří minut udělá striptease! Po dvou minutách už notně opilá dáma opravdu tančí polonahá na stole odhazujíc v dál své spodní prádlo... Načež ji s omluvami hostům vyvádí personál. Dobrý. Pane vrchní, jeden fernet tady pánovi! Ale teď ti ukážu něco já. Jenom k tomu potřebuju víc klidu. Zaplatíme a jdem ven. Po chvíli sedí oba v přítmí na lavičce v parku na sídlišti. Vidíš to třetí okno zprava v pátém patře? To rozsvícené vedle balkónu? Tak odtud vyleze za tři minuty chlap a vyhodí televizi. To se ti nepodaří. O flašku ferneta! Platí! Tak sleduj... Hypnotizér upře skelný zrak směrem k oknu a soustředí se, až to skoro bzučí. Po třech minutách stále nic. Telepat s vítězným úsměvem: Nic - tak co se děje? Ještě počkej, chce to víc soustředění. Po pěti minutách: Nejde to, co? To není možný. Ještě vydrž! Po deseti minutách: Pojď zpátky do hospody. Aspoň ses snažil, dostaneš aspoň panáka. NE! Dej mi ještě dvě minuty... Cítím, že to půjde. Po čtvrt hodině vyběhne na balkón chlap a řve: No nemám! Kurva nemám! Nemáááám!

Do restaurace přijde stařší paní. Všude je obsazeno, jen u jednoho stolu sedí osamělý pivař. Paní se ptá, zda si může přisednout. Muž přikývne se slovy: Ale upozorňuji vás, že po třetím pivu jsem hrozně sprostý. Paní si přisedne a nesměle se ptá: A kolikáté pivo pijete? Pátý, ty stará škeble!