Jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem? Žádný. Oba jsou většinou v jiném světě a občas na tahu.
Ptali se jednou jednoho kongresmana, jaký má názor na whisky. Tedy, pokud myslíte ten démonický nápoj, který tráví duši, znečišťuje tělo, ničí rodinný život a rozohňuje hříšníky, tak jsem výrazně proti. Na druhé straně, pokud myslíte onen elixír štědrovečerního přípitku, ochranu proti kousavému zimnímu větru a zdanitelnou tekutinu, která tak výrazně přispívá do veřejných rozpočtů na financování péče o invalidní dětičky, tak potom jsem výrazně pro.
Přijde takhle chlápek do hospody a povídá: Dejte mi šest velkejch panáků vodky! Hospodský začne nalívat panáky a povídá: Teda, to ste musel mít hodně blbej den, co? Jo, právě jsem zjistil, že můj starší brácha je teplouš. Chlápek do sebe kopne panáky a rázně odkráčí. Druhý den se objeví znova a zas chce šest panáků. Hospodský se ptá, co se zas děje, a on říká: Dneska jsem zjistil, že i můj mladší brácha je teplej. Když přijde třetí den a poručí si zas šest panáků, hospodský rovnou říká: Sakra, je u vás vůbec někdo na ženský? Jo, moje manželka.
Sedí dva v hospodě - telepat a hypnotizér. Jde o sázku. Telepat povídá: O co, že uhodnu všechno, co se stane do tří minut! Tak o ferneta! Vidíš tamhle tu přiopilou kočku? No v tom rohu... Jo - tu. Tak ta tady do tří minut udělá striptease! Po dvou minutách už notně opilá dáma opravdu tančí polonahá na stole odhazujíc v dál své spodní prádlo... Načež ji s omluvami hostům vyvádí personál. Dobrý. Pane vrchní, jeden fernet tady pánovi! Ale teď ti ukážu něco já. Jenom k tomu potřebuju víc klidu. Zaplatíme a jdem ven. Po chvíli sedí oba v přítmí na lavičce v parku na sídlišti. Vidíš to třetí okno zprava v pátém patře? To rozsvícené vedle balkónu? Tak odtud vyleze za tři minuty chlap a vyhodí televizi. To se ti nepodaří. O flašku ferneta! Platí! Tak sleduj... Hypnotizér upře skelný zrak směrem k oknu a soustředí se, až to skoro bzučí. Po třech minutách stále nic. Telepat s vítězným úsměvem: Nic - tak co se děje? Ještě počkej, chce to víc soustředění. Po pěti minutách: Nejde to, co? To není možný. Ještě vydrž! Po deseti minutách: Pojď zpátky do hospody. Aspoň ses snažil, dostaneš aspoň panáka. NE! Dej mi ještě dvě minuty... Cítím, že to půjde. Po čtvrt hodině vyběhne na balkón chlap a řve: No nemám! Kurva nemám! Nemáááám!
Do restaurace přijde stařší paní. Všude je obsazeno, jen u jednoho stolu sedí osamělý pivař. Paní se ptá, zda si může přisednout. Muž přikývne se slovy: Ale upozorňuji vás, že po třetím pivu jsem hrozně sprostý. Paní si přisedne a nesměle se ptá: A kolikáté pivo pijete? Pátý, ty stará škeble!
Výběr toho nejlepšího ze Švandy jednou týdně na tvůj email! Stejně jako ty nemáme rádi spam, tak se můžeš kdykoliv jednoduše ze zpravodaje odhlásit.
Doporučujeme
Odreagujte se a zahrajte si online hry zdarma.