Vtipy o alkoholu

Přijde chlap do baru a řekne barmanovi: Jedno suchý Martini. Když ho dostane, vytáhne z něj olivu a kopne ho do sebe. Pak si řekne o další, zase vytáhne olivu a kopne ho do sebe. Takhle jich vypije patnáct a dívá se na hromádku oliv vedle sebe na ubrousku a říká: Barmane, je to deset deka? Myslím, že ano, pane, odpovídá barman, proč se ptáte? Ale, manželka mě poslala pro deset deka oliv.

Soutěž v ochutnávání vína: Po prvním kole vypadlo 70% lidí. Po druhém kole zbylo už jen pár šťastlivců, kteří se náhodou trefili. V dalších kolech zbyl již jenom jeden jediný člověk. A i při 25 ochutnávce s klidem odpovídá sudímu: Champagne, 1978 Pořadatelé už opravdu neví, co by mu předložili, ale nakonec mu podávají poslední skleničku. On k ní čuchne, trochu upije a pak to vyplivne a zařve: Dyť je to petrolej! Oni na to: Správně, ale který ročník?

Jak muž dokazuje, že myslí na budoucnost? Koupí dvě basy piva místo jedné.

Opilec se vrací ze silvestrovské zábavy: Prosím vás, jak se dostanu na nádraží? To musíte jít stále rovně... A do prdele! Tak to se na nádraží dneska nedostanu!

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe. Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: Tys byl včera zas pěkně sťatej, co? Jaks to poznala? Vždyť jsem byl tak potichu... Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!