Černý humor

Jeden chlápek, hudebník, přijde při autonehodě o ruku. Je tím hrozně deprimován a neví, co si počít. Nakonec se rozhodne spáchat sebevraždu. Vyleze na nejvyšší budovu v okolí s úmyslem skočit přes okraj a rozplácnout se dole. Když přijde k zábradlí, všimne si, že dole je nějaký chlap, který nemá ani jednu ruku, ale přesto vesele poskakuje kolem dokola a evidentně je zcela šťastný. Zamyslí se nad tím a říká si, proč by měl spáchat sebevraždu, když ten tam dole je na tom hůř a přesto spokojeně žije. Sejde tedy dolů a přijde k tomu bezrukému a ptá se ho, proč je tak šťastný, že tak radostně poskakuje. Bezruký odpovídá: Ja nejsem šťastnej. Mě jenom svědí zadek a nemůžu se tam podrbat.

Paní Veselá, mám pro vás smutnou zprávu, váš manžel dnes spadl pod vlak. Mohu vás poprosit, jestli byste ho nešla identifikovat? Pokud je to nutné, tak samozřejmě. Bohužel ano, ale vemte si aspoň jeden den dovolené, identifikace bude probíhat na trase Vsetín - Liberec.

Takhle se tři mrzáci procházejí po lese: slepej, hluchej a chromej. A najednou najdou kouzelnou studánku s nápisem Uzdravující voda. Tak ten slepej si cákne do očí, a říká: Já vidím, hurá. Ten hluchej si cákne do uší, a říká: Jéé, já slyším. A ten chromej tam vjede na kriplkáře, vyjede zase ven a říká: Kurvafix, já mám nový galusky!

Když mě zvali, říkali přijď, bude psina. To jsem ještě netušil, že jim včera přejeli foxteriéra.

Paní Nováková z čeho jste uvařila manželovi ten čaj? Z rulíku, pane doktore. A uvědomujete si, že jste ho tím mohla zabít? Vy mne lekáte, pane doktore. Snad mi nechcete naznačit, že to přežije?