Vtipy o lordech

Lord Clifton a lord Halifax se přeli, zda je sex rozkoš nebo dřina. Nakonec zavolal lord Clifton svého sluhu a říká: Jamesi, odpovězte pravdivě. Čím je pro vás soulož, rozkoší nebo dřinou? Vaše lordstvo, s vaší paní dřina a s vaší dcerou rozkoš.

Starý lord přijde večer domů, sluha mu pomáhá z kabátu a polohlasem říká: Tak co, ty starý krokodýle, zase jsi byl v baru nasávat a koukat po hezkejch holkách, co? Lord odpoví: Nikoliv, Jamesi. Dneska jsem si byl koupit naslouchací přístroj.

Volá lord domů: Ahoj Jeane! Za chvíli jsem doma. Nestalo se něco neobvyklého za mé nepřítomnosti? Ne, sire. Jenom jsem zlomil rýč. Cože, rýč? Ano, když jsem zakopával vašeho psa. Cože, můj pes je mrtev? Ano, uhořel v boudě. Bouda hořela? Ano, chytla od vašeho domu. Cože, můj dům hořel?! Jakto??? Lady šla po schodech se svícnem a když se dozvěděla, že vaši dceru znásilnili, upustila svícen. Co?! Moji dceru znásilnili? A co je s lady? Uhořela. NE! Sakra, Jean, máte pro mne alespoň něco pozitivního? Ano, sire. Vaše testy na AIDS.

Lordův sluha žádá svého pána: Sire, byl byste, prosím, tak laskav a dal mi příští týden dovolenou? Ale ovšem, Jean, pak se zamyslí a říká: Jean, dovolte otázku. Sloužíte mi dobře a věrně již celých dvacet let a nikdy jste o dovolenou nepožádal. Smím vědět, nač ji potřebujete teď? Víte, sire, uzavřu sňatek! Ale to je výtečné, gratuluji! Koho si berete? Sluha stydlivě odpoví: Ehm, zahradníka, pane. Lord se znechuceně odtáhne: Ale, Jean, vždyť je to labourista.

Sire, dovolte, abych vám připomněl, že je dnes páté výročí dne, kdy jste lady Sarah ráčil zavřít do sklepa. Ach ano Jean, abych nezapomněl, přijďte mi za týden připomenout také, že je páté výročí té krásné chvíle, kdy lady přestala řvát a zemřela hlady.