Vtipy o nevěře

Přišel mladý muž do krámu, prohlíží si tak atraktivní prodavačku a říká: Potřeboval bych rukavice pro svoji ženu, ale nevím velikost. Pomůže vám tohle? zeptala se sladce a vzala ho za ruku. Ano, jistě. Její ruce jsou jen o malinko menší, než vaše. Budete si přát ještě něco? ptá se prodavačka, když balí rukavice. Teď si vzpomínám, že žena chtěla ještě podprsenku a kalhotky!

Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou si tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté: Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dědo. Druhý den dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal: Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi. A další den umřela i babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba: Dobrou noc, mami, sbohem, tati. Druhý den se probudil zpocený a nervózní. Celý den v práci se šíleně nervoval, kdy ho co potká. Odpoledne dorazil domů s úlevou, že den ve zdraví přežil. Manželka si všimla jeho nervozity a ptala se ho, jaký měl den. Když jí odvyprávěl o té spoustě práce, tak ona: Já taky měla dneska honičku. Jo, a slyšels už, že umřel pošťák?

Chlápek podezřívá ženu, že má milence. Jednou dorazí domů dřív a opravdu, jeho žena zpocená v posteli a na ní frajer. Manžel na něj spustí: Chlape, co to sakra děláte s mojí ženou? Frajer zapřemejšlí a povídá: No, poslouchám tu bezvadnou hudbu, která se line z vaší ženy. Hudbu? Já nic neslyším! No jo, taky nemáte zastrčenej konektor.

Přišel takhle chlápek domů a co nevidí, jeho žena si to rozdává se sousedem. Začal řvát: Co si sakra myslíte, že děláte? Vidíš? říká ženská sousedovi, já ti říkala, že je úplně blbej.

Chlápek jde k doktorovi na pravidelnou kontrolu a dozví se, že je smrtelně nemocný a do půl roku zemře. Když přijde domů, říká své ženě: Byl jsem na kontrole, a doktor mi řek, že mám AIDS a do půl roku jsem mrtvej. Pak se sbalí a jde na pivo. Když se trochu zpije, řekne totéž i svým kámošům z hospody. Za dva dny potká na ulici svého doktora a ten mu říká: Koukám, že jste s tím celkem smířenej, ale řekněte mi, proč si celé město povídá, že máte AIDS, když jsem vám říkal, že máte zhoubnej mozkovej nádor? Smířil jsem se s tím, že brzo umřu, ale nechci, aby mi po mý smrti někdo chodil šukat ženu.