Vtipy o Židech

Šadchen domlouvá mladému kandidátovi ženitby: Mám pro vás fajnovou nevěstu - hezkou, s dobrým věnem, z výborné rodiny! Má jenom jednu malou vadu - je trošičku těhotná.

Kohn dostane dopis z berňáku a tak se jde poradit s rabínem. Rabi, povídá, mám problém. Dostal jsem dopis z berňáku a nevím, co dělat. Ptal jsem se svého přítele Abrahama Roubíčka a ten povídal, že si mám zajít k Levimu a koupit si to nejkrásnější oblečení a pak jít na berňák. Myslí si, že pak si na berňáku budou myslet, že takový džentlmen by nikdy nepodváděl. Ale pak jsem byl i u Samuela Stříbrného a ten povídal, že se mám obléci jako chudák. Prý si na berňáku pomyslí, že na takovém chudém muži si nic nevezmou. Rabín chvíli přemýšlí a pak povídá: Poslouchej, Kohne, dám ti radu, kterou dávám nevěstám na svatební noc. Běž si někam koupit sexy spodní prádlo - je úplně jedno, jak vypadáš, stejně tě ojebou.

Kněz, pastor a rabín jdou z teologické konference na hotel. Je parné léto, všichni mají žízeň a tak když vidí restauraci, zamíří k ní. Ale ouha, všichni si zapomněli peníze. Kněz se zamyslí a povídá: Mám nápad. Počkejte tady, vyzkouším to a když to bude fungovat, budeme mít všichni pití zadarmo. Vejde do baru, objedná si pití. Vypije sklenici, zvedá se, přijde k němu vrchní a podává mu účet. Kněz povídá: Ale synu, já jsem platil při objednávání. Promiňte, otče. Je tady hrozný frmol, nevím, kde mi hlava stojí. Kněz vyjde ven a vysvětlí ostatním, jak na to. Pastor jde dovnitř a situace se opakuje. Nakonec jde dovnitř rabín. Také si objedná, vypije a když se zvedá, přiběhne vrchní s účtem. Rabín povídá: Chlapče, já platil při objednávání. Promiňte mi. Jste dnes už třetí duchovní, kterému jsem tohle udělal. Opravdu se omlouvám. Asi mi to horko už leze na mozek. To nic, mladíku. Docela spěchám, tak mi přineste zpátky drobné na tu stovku, co jsem vám dal, a já si půjdu po svých.

Chlápek si nebyl jistý, jestli je hřích milovat se v neděli, protože nevěděl, zda je sex práce nebo zábava. Ptal se na to katolického kněze. Ten chvíli listovat v Bibli a povídá: No, myslím, že mohu říci téměř s jistotou, že sex je práce a tudíž je sex v neděli hříchem. Jenže chlápek si pak řekl, co může kněz vědět o sexu a šel se zeptat jednoho ženatého mormona. Ten mu dal podobnou odpověď. Chlápek si pořád nebyl jistý a rozhodl se, že se ještě zeptá rabína. Rabín chvilku přemýšlí a pak jednoznačně odpoví: Jsem si jistý, že sex je zábava. Jak to, že jste si tak jistý? Všichni ostatní mi tvrdili opak. Rabín tiše vysvětluje: No, kdyby byl sex práce, moje žena by si na to určitě najala posluhovačku.

Čtyři kandidáti na místo v náboženské radě univerzity absolvují pohovory. Jeden je protestant, druhý katolík, třetí buddhista a čtvrtý Žid. Rozhodnutí mělo padnout na společném obědě. Děkan fakulty filozofie se rozhodl jim právě tam položit závěrečnou otázku. Nejdříve se zeptal protestanta: Co si myslíte, že je na světě nejrychlější? Protestant se zamyslel a pak povídá: Tak to musí být myšlenka. Ta vůbec nezabírá čas, prostě najednou je ve vaší mysli. Katolík na stejnou otázku odpověděl: Nejrychlejší je mrknutí. Na to nestačíte ani pomyslet, a už jste mrknul. To je reflex, který se odehrává v nejkratším okamžiku. Buddhista odpověděl: Nejrychlejší je elektřina. Člověk cvakne vypínačem a než stačí jen mrknout, na kilometry daleko se rozsvítí světlo. Nakonec odpovídá Žid (který později tu práci dostane): Nejrychlejší na světě je průjem. Cože? ptá se udiveně pan profesor filozofie. No, včera večer, po večeři, jsem ležel na posteli a najednou jsem něco ucítil v břiše. No a než jsem stačil něco vymyslet, mrknout nebo rozsvítit světla...